Guia de Sobrevivência no Carnaval de Pernambuco

1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco "pro mode" não levar uma mãozada no "quengo". 

 

- Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável. 

2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiraaaaaaaaa", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia.

- Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor. 

3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir o próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou. 

- O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre. 

4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda. 

- Você corre o risco de apanhar, pois isso é coisa de baiano. 

5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca. 

- Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma. 

6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas. 

- Nunca se sabe onde um bloco vai parar, e nem onde começa. 

7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de Carnaval. 

- O bom do Carnaval olindense é a espera. 

8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia. 

- O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora. 

9. Se você for homem, não fique constragido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas caçolas se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila duas horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do bocão. 

10. No Carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita e gostosa, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em "ada". Nem vá de shortinho curto e de tecido leve. Vai voltar com a arruela "assadinha". Use a velha bermuda jeans. 

Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. 

Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado. 

- Pois, em Olinda, vale o velho ditado: "não existe mulher feia; você é que bebeu pouco". 

Vai que é tua, baranga! 

11. Outro ditado que vale no Carnaval: "Cu de bêbo não tem dono". Assim, vale mais usar o outro ditado "quem tem cu, tem medo" na hora de beber. 

- Pense 2 vezes antes de enfiar o pé na jaca. Não confie nem nos amigos. 

12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada. 

- Ao final do desfile, procure um bom dermatologista .... depois de se recuperar. 

13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé à pé.

Álcool só é combustível pra automóvel. 

14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua - se conseguir achar algum lugar. 

Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos. 

15. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco "lírico" e não souber o que porra é lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo "bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais" e você não estiver sentido saudade alguma. Metade dos participantes desses blocos também não sentem porra de saudade nenhuma, só dores nas juntas. 

- Grande chance de achar aquela velha tia-avó viúva ou a tia solteirona, que há muito você não via. 

16. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais". 

17. No meio desses "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Raul Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal.

- Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "não sei". 

18. Não há problema algum em não saber dançar frevo. 99% dos pernambucanos não sabem fazer o passo. 

- Nem tente ! Você poderá acabar seu Carnaval num ortopedista. 

Mais uma, 

19. Quando você não estiver escutando porra nenhuma, tenha certeza que é o "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", passando na sua frente. 

outra: 

20. Caso o bloco que vocês está seguindo, passe na frente de alguma emissora de TV transmitindo em rede nacional, ao vivo, prepare-se p/ escutar pela enésima vez o hino do Vassourinhas, e levar um monte de caneladas.

- Pule feito um louco até a música acabar. E não se esqueça de "abrir" os cotovelos .... 

21 - Mesmo assim, este é o melhor carnaval do mundo!!!!!!!

Autor Desconhecido